2009年11月30日 星期一 晴
今天，也就是前几小时，得知我二哥（堂哥）因车祸而进了医院，听说伤势也蛮重，脚趾公没了，脚骨又断，不懂身体的那些部分被插了几支管，令人看了都看到心酸。现在我听了，就一直在发抖，写着这博客也在发抖，很害怕，不敢去探望他。我怕我会失去控制，可是姐要我去探望，叫我跟妈说也一起去。（由于姐和妈在一星期前吵架，现在由我来传话。）这起意外是在我上云顶时发生的，真令我感到吃惊。
可是，刚刚跟妈说叫她去探望他，她却不肯，叫我和姐自己去。==！（好歹也应该去看看他吧，不必那么绝情！）现在脑里一直在徘徊着那种伤痕累累的映像，全身在发抖...。讲真的，我真的不敢去面对这种残酷的事实。我承认，我是一个一直在自我逃避的人。
放松点，别紧张，也别害怕，这只是一个恶梦。天啊，干嘛又自我逃避...
今天也去见了教练一下，看她笑口常开，真是佩服。在云顶收到的信息，以为教练不再理我们了，很怕去见她。其实还有别的原因啦，不可说。
接着，这与题目无关，这是想在这里好好分析自己。
说真的，我开始也没有自我反省，但自从昨天写了一博客之后，一直在想其实自己也有很多不对。所谓人，是个善变的动物，我呢，人家对我好，我肯定对他好，不过他一对我不好，我脸色就改了。哈哈，可能这些都是我的缺点。
以前，是个天真无暇的小孩，已经踏入了中学；现在也已经长大，要十九了（可是心理长不大）。以前我就是不会和人相处，因为没人要和我玩，总是觉得我好欺负，家里是这样，外头也是这样。久而久之，这个孤僻就成了习惯，不愿加入人群中，就算加入也不懂做些什么好，不如退出就好了。
自从加入华乐团，总是给前辈们带来麻烦。当上首席后，也时常得罪别人，因为没有与人好好相处的经验，更不懂别人心里在想什么，随着自己的心所需，往往得罪到他人。但是，我也是一直有在改，可能还是不够。从小就是脾气差的我，根本无法得到别人的欢喜。
刚刚看了某人的博客后，心情有点开朗了起来，可能之前心里总是一直往着坏的方面想，忽略了人家的好意或其他，弄得自己得不到解答。总是要给人骂了后才会清醒，人是不是就是这样的动物？不过给人骂了反而变得开心，起码知道还有人关心我。其实我也懂我得罪过那些人，可是我从来都没去道歉，可能这就是遗传，我家人也是如此，有样学样。也许你说对，我呢，水准厉害不一定会教，可能也是吧。可能我就不是那种去教人的材料，反而要被人教回才对。
姐说过，如果有来世，她宁愿去做总统的狗，就是狗。吃得好，住得好，穿得好，睡得好，服侍得好...样样都好。我在一旁听了都就快笑死，不过说真的，人性丑恶，她不愿与人待在一起，宁愿做狗，吃得好睡得好，不用烦。
现在，心情也开朗多了，不过想起二哥的伤势就在发抖，很害怕。希望他早日康复，做人也要乐观一点（好像是跟自己说）。
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